La suite de l'histoire

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Ce matin vers 9 heures, les oiseaux gazouillaient et faisaient caca sur la tête des passants qui ce trouvé sur leur chemin, qui passait par là ne fut pas épargnée, malheureusement pour elle, a ce moment l'oiseau eu une énorme diarrhée et tout le contenu se déposa sur son visage.
Un très beau jeune homme, voulant aider cette pauvre jeune fille, se précipite et lui tend gentiment un mouchoir pour qu’elle se nettoie.
Ces yeux d'un bleu profond transpercent le regard éhonté mais langoureux de la jeune fille, quelque chose passe entre eux, comme une sorte de coup de foudre. Une fois propre elle hésite pour redonner le mouchoir souillé au jeune homme et lui propose donc de faire le nécessaire pour le laver, elle décida donc de gardé le mouchoir pour le nettoyé chez elle, elle coupa vite la discussion car elle avait rendez vous avec sa copine BFC pour faire les soldes et elle était déjà très en retard, ils se saluèrent timidement sans oublié d'échanger leurs numéros de portables: alors trois jours plus tard décida d'appeler le garçon en question pour lui rendre son mouchoir cette fois tout propre, le téléphone sonna et sonna, une voix douce et féminine décroche enfin "Bonjour, vous êtes bien sur le téléphone de Gamons, je suis ça petite amie, à qui ais-je l'honneur ?" Bonjour mademoiselle, je me présente je m'appelle et je vais vous expliqué la situation ( le caca le mouchoir tout çà) et je voudrais lui rendre son mouchoir: la petite amie; très bien je vous donne rendez-vous à 15 heures cette après-midi et vous me rendrais le mouchoir en main propres Sandra: d'accord très bien a cette après-midi.
Un peu déçue tout de même, s'éxecute sort de chez elle et ... zut ... crotte...."je ne sais même pas où je dois rendre ce mouchoir", cette fille me mêne en bateau, tanpis qu'il ce debrouille je ne lui rendrait pas son mouchoir, enervée elle jeta le mouchoir parterre et rentra chez elle.
Le lendemain, très tôt, inquiet de ne plus avoir de nouvelles de son mouchoir et surtout de la jeune fille, le jeune garçon décroche son téléphone, toujours dans son sommeil et ces rêves, se précipite sur son portable, tout en renversant malencontreusement sa lampe de chevet, lampoule éclate et c'est le drame, les morceaux de verre entaillent la chair tendre des pieds, dans une douleur atroce et à cloche pied, elle se dirige vers la salle de bains, pour essuyé ces pied remplit de sang, desinfecte et ce met des pansement, enérvé elle ce dirige vers son portable pour voir qui l'avait appellé ah non pas lui mais elle décida de le contacté et de lui dire un mensonge pour ce débarasé de lui elle lui fait croire qu'elle a un autres numéro de portable et que celui qu'elle a actuellement elle va le vendre donc il ne faut plus la contacté sur celui ci, pour ce vengé elle donne donc au jeune homme le numéro de portable de son amie bfc.
Le garçon désabusé, ne sachant quoi répondre décide de lui dire "Tu le garde le mouchoir, j'en ai d'autres t'inquiète pas, je vois que madmoiselle n'est pas à prendre avec des pincettes le matin" et plarch il as raccroché.

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche

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Ca y est!! J'ai trouvé l'histoire!! Quel délire!! Ma patronne va me prendre pour une débile à m'entendre rire toute seule!!

Ce matin vers 9 heures, les oiseaux gazouillaient et faisaient caca sur la tête des passants qui ce trouvé sur leur chemin, qui passait par là ne fut pas épargnée, malheureusement pour elle, a ce moment l'oiseau eu une énorme diarrhée et tout le contenu se déposa sur son visage.
Un très beau jeune homme, voulant aider cette pauvre jeune fille, se précipite et lui tend gentiment un mouchoir pour qu’elle se nettoie.
Ces yeux d'un bleu profond transpercent le regard éhonté mais langoureux de la jeune fille, quelque chose passe entre eux, comme une sorte de coup de foudre. Une fois propre elle hésite pour redonner le mouchoir souillé au jeune homme et lui propose donc de faire le nécessaire pour le laver, elle décida donc de gardé le mouchoir pour le nettoyé chez elle, elle coupa vite la discussion car elle avait rendez vous avec sa copine BFC pour faire les soldes et elle était déjà très en retard, ils se saluèrent timidement sans oublié d'échanger leurs numéros de portables: alors trois jours plus tard décida d'appeler le garçon en question pour lui rendre son mouchoir cette fois tout propre, le téléphone sonna et sonna, une voix douce et féminine décroche enfin "Bonjour, vous êtes bien sur le téléphone de Gamons, je suis ça petite amie, à qui ais-je l'honneur ?" Bonjour mademoiselle, je me présente je m'appelle et je vais vous expliqué la situation ( le caca le mouchoir tout çà) et je voudrais lui rendre son mouchoir: la petite amie; très bien je vous donne rendez-vous à 15 heures cette après-midi et vous me rendrais le mouchoir en main propres : d'accord très bien a cette après-midi.
Un peu déçue tout de même, s'éxecute sort de chez elle et ... zut ... crotte...."je ne sais même pas où je dois rendre ce mouchoir", cette fille me mêne en bateau, tanpis qu'il ce debrouille je ne lui rendrait pas son mouchoir, enervée elle jeta le mouchoir parterre et rentra chez elle.
Le lendemain, très tôt, inquiet de ne plus avoir de nouvelles de son mouchoir et surtout de la jeune fille, le jeune garçon décroche son téléphone, toujours dans son sommeil et ces rêves, se précipite sur son portable, tout en renversant malencontreusement sa lampe de chevet, lampoule éclate et c'est le drame, les morceaux de verre entaillent la chair tendre des pieds, dans une douleur atroce et à cloche pied, elle se dirige vers la salle de bains, pour essuyé ces pied remplit de sang, desinfecte et ce met des pansement, enérvé elle ce dirige vers son portable pour voir qui l'avait appellé ah non pas lui mais elle décida de le contacté et de lui dire un mensonge pour ce débarasé de lui elle lui fait croire qu'elle a un autres numéro de portable et que celui qu'elle a actuellement elle va le vendre donc il ne faut plus la contacté sur celui ci, pour ce vengé elle donne donc au jeune homme le numéro de portable de son amie bfc.
Le garçon désabusé, ne sachant quoi répondre décide de lui dire "Tu le garde le mouchoir, j'en ai d'autres t'inquiète pas, je vois que madmoiselle n'est pas à prendre avec des pincettes le matin" et plarch il as raccroché.

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers....

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Ce matin vers 9 heures, les oiseaux gazouillaient et faisaient caca sur la tête des passants qui ce trouvé sur leur chemin, qui passait par là ne fut pas épargnée, malheureusement pour elle, a ce moment l'oiseau eu une énorme diarrhée et tout le contenu se déposa sur son visage.
Un très beau jeune homme, voulant aider cette pauvre jeune fille, se précipite et lui tend gentiment un mouchoir pour qu’elle se nettoie.
Ces yeux d'un bleu profond transpercent le regard éhonté mais langoureux de la jeune fille, quelque chose passe entre eux, comme une sorte de coup de foudre. Une fois propre elle hésite pour redonner le mouchoir souillé au jeune homme et lui propose donc de faire le nécessaire pour le laver, elle décida donc de gardé le mouchoir pour le nettoyé chez elle, elle coupa vite la discussion car elle avait rendez vous avec sa copine BFC pour faire les soldes et elle était déjà très en retard, ils se saluèrent timidement sans oublié d'échanger leurs numéros de portables: alors trois jours plus tard décida d'appeler le garçon en question pour lui rendre son mouchoir cette fois tout propre, le téléphone sonna et sonna, une voix douce et féminine décroche enfin "Bonjour, vous êtes bien sur le téléphone de Gamons, je suis ça petite amie, à qui ais-je l'honneur ?" Bonjour mademoiselle, je me présente je m'appelle et je vais vous expliqué la situation ( le caca le mouchoir tout çà) et je voudrais lui rendre son mouchoir: la petite amie; très bien je vous donne rendez-vous à 15 heures cette après-midi et vous me rendrais le mouchoir en main propres Sandra: d'accord très bien a cette après-midi.
Un peu déçue tout de même, s'éxecute sort de chez elle et ... zut ... crotte...."je ne sais même pas où je dois rendre ce mouchoir", cette fille me mêne en bateau, tanpis qu'il ce debrouille je ne lui rendrait pas son mouchoir, enervée elle jeta le mouchoir parterre et rentra chez elle.
Le lendemain, très tôt, inquiet de ne plus avoir de nouvelles de son mouchoir et surtout de la jeune fille, le jeune garçon décroche son téléphone, toujours dans son sommeil et ces rêves, se précipite sur son portable, tout en renversant malencontreusement sa lampe de chevet, lampoule éclate et c'est le drame, les morceaux de verre entaillent la chair tendre des pieds, dans une douleur atroce et à cloche pied, elle se dirige vers la salle de bains, pour essuyé ces pied remplit de sang, desinfecte et ce met des pansement, enérvé elle ce dirige vers son portable pour voir qui l'avait appellé ah non pas lui mais elle décida de le contacté et de lui dire un mensonge pour ce débarasé de lui elle lui fait croire qu'elle a un autres numéro de portable et que celui qu'elle a actuellement elle va le vendre donc il ne faut plus la contacté sur celui ci, pour ce vengé elle donne donc au jeune homme le numéro de portable de son amie bfc.
Le garçon désabusé, ne sachant quoi répondre décide de lui dire "Tu le garde le mouchoir, j'en ai d'autres t'inquiète pas, je vois que madmoiselle n'est pas à prendre avec des pincettes le matin" et plarch il as raccroché.

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur Sandra) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand...

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Ce matin vers 9 heures, les oiseaux gazouillaient et faisaient caca sur la tête des passants qui ce trouvé sur leur chemin, qui passait par là ne fut pas épargnée, malheureusement pour elle, a ce moment l'oiseau eu une énorme diarrhée et tout le contenu se déposa sur son visage.
Un très beau jeune homme, voulant aider cette pauvre jeune fille, se précipite et lui tend gentiment un mouchoir pour qu’elle se nettoie.
Ces yeux d'un bleu profond transpercent le regard éhonté mais langoureux de la jeune fille, quelque chose passe entre eux, comme une sorte de coup de foudre. Une fois propre elle hésite pour redonner le mouchoir souillé au jeune homme et lui propose donc de faire le nécessaire pour le laver, elle décida donc de gardé le mouchoir pour le nettoyé chez elle, elle coupa vite la discussion car elle avait rendez vous avec sa copine BFC pour faire les soldes et elle était déjà très en retard, ils se saluèrent timidement sans oublié d'échanger leurs numéros de portables: alors ... trois jours plus tard décida d'appeler le garçon en question pour lui rendre son mouchoir cette fois tout propre, le téléphone sonna et sonna, une voix douce et féminine décroche enfin "Bonjour, vous êtes bien sur le téléphone de Gamons, je suis ça petite amie, à qui ais-je l'honneur ?" Bonjour mademoiselle, je me présente je m'appelle je vais vous expliqué la situation ( le caca le mouchoir tout çà) et je voudrais lui rendre son mouchoir: la petite amie; très bien je vous donne rendez-vous à 15 heures cette après-midi et vous me rendrais le mouchoir en main propres : d'accord très bien a cette après-midi.
Un peu déçue tout de même, s'éxecute sort de chez elle et ... zut ... crotte...."je ne sais même pas où je dois rendre ce mouchoir", cette fille me mêne en bateau, tanpis qu'il ce debrouille je ne lui rendrait pas son mouchoir, enervée elle jeta le mouchoir parterre et rentra chez elle.
Le lendemain, très tôt, inquiet de ne plus avoir de nouvelles de son mouchoir et surtout de la jeune fille, le jeune garçon décroche son téléphone, toujours dans son sommeil et ces rêves, se précipite sur son portable, tout en renversant malencontreusement sa lampe de chevet, lampoule éclate et c'est le drame, les morceaux de verre entaillent la chair tendre des pieds, dans une douleur atroce et à cloche pied, elle se dirige vers la salle de bains, pour essuyé ces pied remplit de sang, desinfecte et ce met des pansement, enérvé elle ce dirige vers son portable pour voir qui l'avait appellé ah non pas lui mais elle décida de le contacté et de lui dire un mensonge pour ce débarasé de lui elle lui fait croire qu'elle a un autres numéro de portable et que celui qu'elle a actuellement elle va le vendre donc il ne faut plus la contacté sur celui ci, pour ce vengé elle donne donc au jeune homme le numéro de portable de son amie bfc.
Le garçon désabusé, ne sachant quoi répondre décide de lui dire "Tu le garde le mouchoir, j'en ai d'autres t'inquiète pas, je vois que madmoiselle n'est pas à prendre avec des pincettes le matin" et plarch il as raccroché.

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de

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PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir

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PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir. Tout content cette fois, pour enfin rentré chez lui sans probléme petitbreton rêve d'une bonne nuit de sommeil aprés toutes ces pertubations de la journée, mais...le téléphone sonne, "ALLO", personne, tout juste une respiration profonde et terrifiante "ALLO" puis...trois coups de feux suivi d'un hurlement de bête sauvage...plus rien....Petitbreton regarde le numéro affiché sur l'écran de son téléphone et...Horreur...

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PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir. Tout content cette fois, pour enfin rentré chez lui sans probléme petitbreton rêve d'une bonne nuit de sommeil aprés toutes ces pertubations de la journée, mais...le téléphone sonne, "ALLO", personne, tout juste une respiration profonde et terrifiante "ALLO" puis...trois coups de feux suivi d'un hurlement de bête sauvage...plus rien....Petitbreton regarde le numéro affiché sur l'écran de son téléphone et...Horreur... c'est l'araignée géante qui lui avait passé un coup de file mais pour lui dire quoi on ne sait pas. Tout d'un coup alors que le calme régne petit breton entend un bruit fort et terrifiant: boum boummm boummm, il se met a sa fenetre pour regardé ce que c'etait et ce rendit compte que c'etait l'araignée qui avait reussi a s'échappé de sa garde a vue, petitbreton vraiment etonné referma vite la fenetre ainsi que ces volets pour pas que l'araignée l'apecoivent.... Il se dirigea tout droit vers son cagibi, puiser dans son stock de Baygon (il y a quand même une limite à la Protection des Animaux!!) mais là, ô surprise....

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir. Tout content cette fois, pour enfin rentré chez lui sans probléme petitbreton rêve d'une bonne nuit de sommeil aprés toutes ces pertubations de la journée, mais...le téléphone sonne, "ALLO", personne, tout juste une respiration profonde et terrifiante "ALLO" puis...trois coups de feux suivi d'un hurlement de bête sauvage...plus rien....Petitbreton regarde le numéro affiché sur l'écran de son téléphone et...Horreur... c'est l'araignée géante qui lui avait passé un coup de file mais pour lui dire quoi on ne sait pas. Tout d'un coup alors que le calme régne petit breton entend un bruit fort et terrifiant: boum boummm boummm, il se met a sa fenetre pour regardé ce que c'etait et ce rendit compte que c'etait l'araignée qui avait reussi a s'échappé de sa garde a vue, petitbreton vraiment etonné referma vite la fenetre ainsi que ces volets pour pas que l'araignée l'apecoivent.... Il se dirigea tout droit vers son cagibi, puiser dans son stock de Baygon (il y a quand même une limite à la Protection des Animaux!!) mais là, ô surprise...Les bombes d'insecticides ont été remplacées par des bombes de crème Chantilly, rangeaient en ordre de bataille, comme une armée de valeureux petits soldats, soudain l'une d'elles se mit à vibrer..."mais elles bougent, non ce n'est pas possible, ELLES BOUGENT"...Soudain les capots des bombes sautent...

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PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir. Tout content cette fois, pour enfin rentré chez lui sans probléme petitbreton rêve d'une bonne nuit de sommeil aprés toutes ces pertubations de la journée, mais...le téléphone sonne, "ALLO", personne, tout juste une respiration profonde et terrifiante "ALLO" puis...trois coups de feux suivi d'un hurlement de bête sauvage...plus rien....Petitbreton regarde le numéro affiché sur l'écran de son téléphone et...Horreur... c'est l'araignée géante qui lui avait passé un coup de file mais pour lui dire quoi on ne sait pas. Tout d'un coup alors que le calme régne petit breton entend un bruit fort et terrifiant: boum boummm boummm, il se met a sa fenetre pour regardé ce que c'etait et ce rendit compte que c'etait l'araignée qui avait reussi a s'échappé de sa garde a vue, petitbreton vraiment etonné referma vite la fenetre ainsi que ces volets pour pas que l'araignée l'apecoivent.... Il se dirigea tout droit vers son cagibi, puiser dans son stock de Baygon (il y a quand même une limite à la Protection des Animaux!!) mais là, ô surprise...Les bombes d'insecticides ont été remplacées par des bombes de crème Chantilly, rangeaient en ordre de bataille, comme une armée de valeureux petits soldats, soudain l'une d'elles se mit à vibrer..."mais elles bougent, non ce n'est pas possible, ELLES BOUGENT"...Soudain les capots des bombes sautent et toutes les bombes de chantilly ce mette a dansé la gavotte autour de petitbreton pour montré leur joie, malheuresement trop de joie car chaque bombe sorta tout son contenu de créme chantilly...La pièce (montée) n'en finissait plus de se remplir, la fenêtre explosa, la crème se déversa sur la façade de l'immeuble...en emportant notre affreuse araignée. Mais petitbreton n'était pas encore à l'abris, la Chantilly l'étouffe, il lape il lape, mais quand son corps, ne pouvant plus rien ingurgité, la nausée arriva avec fracas

PLusieurs semaines passent, le printemps arrive, les oiseaux (les mêmes qui ont ch... sur ) débutent la construction de leurs nids, mais cette fois cest petitbreton qui as le malheur de passé au mauvais moment et ce fut son tour de ce prendre le caca d'oiseau sur la tête, surpris de ce qui venait de lui arrivé il se depécha et commenca a courir pour retourné chez lui et la des manifestant arrive avec leur pancarte et petitbreton et entrainé dans la foule ne pouvant plus y sortir...
Les CRS chargent....les coups de matraques pleuvent...le gaz lacrymo, petitbreton s'éffondre au sol. Dans leur fuite les manifestant abandonnent leur pancartes, une d'elle se situe sous la face de petitbreton, il s'agenouille et lit "Les pigeons à Paris Ras le bol...", un CRS s'approche: Ben alors monsieur qu'est ce que vous faites parterre?? Pour tout vous dire je me promené tranquillement quand un oiseau mal intentionné ma crotté dessu alors j'ai voulu rentré chez moi pour nettoyé tout sa mais malheur je suis tombé sous une foule de manifestant qui mon entrainé dans leur parkage et j'ai pas plus m'en sortir, pauvre Monsieur si vous le souhaité je peut vous ramené chez vous... Petit breton tout content accepte, une fois monté dans la voiture le CRS demarre et malheuresement quelques km plus loin une araignée, une limace et un esgargot géant bouché la circulation. Petit Breton, qui faisait parti de la Ligue de Protection des Animaux, eut une idée de génie! Il descendit de la voiture et se dirigea vers les animaux pour éssayé de les faire partir de la " alléz alléz bougé de la, vous bouché la circulation on voudrait passé " .....
Mais l'escargot géant ne voulait pas l'entendre de cette oreille (ils ont des oreilles les escargots ?) "Nous voulons 100 kilos de Salades et des mouches grasses pour mon amie l'araignée, sinon...." s'exclame t'il. Les CRS désabusés décident de passer outre les revendications et s'appretent à charger quand tout d'un coup wonder woman, superman, et spiderman arrivent. La bagarre commence, spiderman prend un coup de matraque, wonderwoman glisse sur la bave de l'escargot et se rétame la tronche, elle est hors d'usage, son rouge à lèvre se confond avec le sang lui dégoulinant du nez, et superman...ben superman rigole comme une baleine et finalement impuissant se retrouve dans le panier à salades, l'escargot géant le rejoindra rapidement, tout heureux lui de se trouver dans un panier à SALADES.
Tous au poste de police, le commissaire questionne cette bande d'hurluberlu, la limace bafouille, l'escargot s'enferme dans sa coquille, l'arrignée tricote, superman rigole toujours (la drogue certainement), wonderwoman à l'infirmerie, spiderman collé au plafond...Le commissaire décide de mettre tout ce petit monde quelques jours en garde a vue pour qu'il reprenne leur esprit car aucun n'est capable de parlé.
Petitbreton, enfin peut rentrer chez lui, le calme est revenu dans les rues, la nuit tombe "BOUM" avec fracas, les oiseaux (encore eux) finissent leurs obligations avant de dormir. Tout content cette fois, pour enfin rentré chez lui sans probléme petitbreton rêve d'une bonne nuit de sommeil aprés toutes ces pertubations de la journée, mais...le téléphone sonne, "ALLO", personne, tout juste une respiration profonde et terrifiante "ALLO" puis...trois coups de feux suivi d'un hurlement de bête sauvage...plus rien....Petitbreton regarde le numéro affiché sur l'écran de son téléphone et...Horreur... c'est l'araignée géante qui lui avait passé un coup de file mais pour lui dire quoi on ne sait pas. Tout d'un coup alors que le calme régne petit breton entend un bruit fort et terrifiant: boum boummm boummm, il se met a sa fenetre pour regardé ce que c'etait et ce rendit compte que c'etait l'araignée qui avait reussi a s'échappé de sa garde a vue, petitbreton vraiment etonné referma vite la fenetre ainsi que ces volets pour pas que l'araignée l'apecoivent.... Il se dirigea tout droit vers son cagibi, puiser dans son stock de Baygon (il y a quand même une limite à la Protection des Animaux!!) mais là, ô surprise...Les bombes d'insecticides ont été remplacées par des bombes de crème Chantilly, rangeaient en ordre de bataille, comme une armée de valeureux petits soldats, soudain l'une d'elles se mit à vibrer..."mais elles bougent, non ce n'est pas possible, ELLES BOUGENT"...Soudain les capots des bombes sautent et toutes les bombes de chantilly ce mette a dansé la gavotte autour de petitbreton pour montré leur joie, malheuresement trop de joie car chaque bombe sorta tout son contenu de créme chantilly...La pièce (montée) n'en finissait plus de se remplir, la fenêtre explosa, la crème se déversa sur la façade de l'immeuble...en emportant notre affreuse araignée. Mais petitbreton n'était pas encore à l'abris, la Chantilly l'étouffe, il lape il lape, mais quand son corps, ne pouvant plus rien ingurgité, la nausée arriva avec fracas!! Vite, un coup de fil à BFC, qui promptement, avec professionalisme!!, apporta à son ami tout l'arsenal médicamenteux dont il avait besoin! Remis d'aplomb, et plus fatigué du tout grâce aux supervitamines de BFC, PetitBreton décida de contre-attaquer....